Bancuri diverse

Dand sa coboare si ultima treapta a modulului lunar, vede el,
Neil Armstrong imprimate-n praful selanar niste urme ciudate.
De opinci, parca. Ingandurat, se departeaza nitel de modul
si da sa se apropie de un crater.
Din crater apare un tip ciudat: cu palariuta mica si neagra si chimir.
Creatura intinde hotarat mana catre Armstrong:
- Salut, io mi-s Ion!
Astronautul, siderat il intreaba:
- Si, de unde esti tu?
- Apai din Sibiu, dara.
- Si cu ce ai venit aici? - continua americanul.
- Cu branza.

Scrisoare imaginara din vremea legii d-lui George Pruteanu:
Marite vel-logofat al sectiei 23 Politie,
Mai gios iscalitul Pruteanu George, dregator in Senatul Romaniei,
pe data de 11 brumar manam trasura cu pacura Reno
in directia pietei Sarl de Gol. Pe lavita de langa mine
aveam un socotitor usure, in a carui giudecata electronica
era bagata toata pravila despre curatenia graiului romanesc,
neprihanite fie-i cuvintele.
In dreptul unei ospatarii cu mancare la repezeala,
o alta trasura mi-a facut semn din felinare.
Birjarul, unu'mbracat intr-un cojoc de ploaie,
a dat jos sticla de la usa si a grait ceva despre basica mea stanga,
care se sparsese. Cand am bagat mestecaul de viteze
in d'andaratelea, sa oblojesc roata,
nu mi s-a aratat nici o stricaciune.
Ca tot facusem popas, am cujetat sa si mananc ceva la ospatarie.
Aci, am poftit la un caine fierbinte
si o cafea cernuta la strecuratoare.
Cand sa scot punga cu galbeni, ia-o de unde nu-i.
Caut in ilic, caut in itari - nimica!
O fi la trasura, zic, si ma-ntorc acolo.
In trasura - jelanie. Parca dadusera turcii.
Punga ioc, socotitor ioc, papornita din piele - ioc.
Lavita era goala. Basca imi lipseau si doua basici de la trasura.
Am luat trenul ingropat,
si intr-un suflet m-am infatisat domniei voastre.
Acu', sa stiti, vel-logofat dumneavoastra,
ca rau mi-a parut de toate, da' de socotitor mi s-a rupt inima.
Pai stiti cate sfarsituri de saptamana le-am petrecut
frecand soarecele pe tabla, ca sa scot pravila aia?
Si n-aveam nimic copiat pe placi!
Ma incearca o banuiala ca acei oameni fara capataiu,
lotrii ticalositi care m-au calcat,
de mult umblau cu rautati impotriva mea.
Acu' doua zile, tiparnita telefonica mi-a varsat pe masa
o hrisoava cu multe uraciuni.
Am primit si hrisoava electronica cu multe rele in dansa.
Alti oameni fara suflet mi-au zis vorbe de ocara
cand eram in suitor-coborator, la casa cu multe caturi
in carele locuiescu. Pe dansii i-as recunoaste dupa cautatura,
daca mi-ati arata litografii de-ale dumneavoastra.
Scris-am io, George Pruteanu, in a treia zi
de cand a trecut binecuvantata legiuire de curatire a limbei romanesti.

Un alpinist neasigurat statea sa cada de pe un perete de stanca.
Abia se mai tinea cu o mana deasupra haului.
Se uita la cer si striga disperat:
- Doamne, e cineva acooolooo?
Se aude o voce grava:
- Da, fiule!
- Ce sa fac, sa nu ma zdrobesc de pamant?
- Roaga-te sa-ti fie iertate pacatele
si desprinde-te de stanca fara teama.
Se gandeste putin alpinistul, apoi stiga iar:
- Altcineva mai e acolo?

- Fi-fi-fiti bun, u-u-unde se afla s-s-scoala
de-de-de bal-bal-balbaiti?
- La ce va mai trebuie? Observ ca va balbaiti foarte bine!

Un cunoscut senator a fost supus
unei interventii chirurgicale urgente.
I s-a expediat o telegrama cu urmatorul text:
"Senatul, adunat in plen, va ureaza o cat mai grabnica insanatosire,
cu 178 voturi pentru, 173 contra si 5 abtineri".

Un plutonier intreaba:
- Cine doreste sa plece cu masina la cules cartofi?
Doi soldati fac un pas inainte.
- Ceilalti vor pleca pe jos.

Pleaca Iisus pe Pamant si ajunge undeva in Bronx.
Langa niste tomberoane, statea tolanit un boschetar.
Il vede pe Iisus, barbos, imbracat ponosit,
il cheama la el si-i ofera un hamburger din bocceluta lui.
Iisus se uita la boschetar, primeste mancarea si se bucura.
Vagabondul ii intinde si o sticla sa bea.
Iisus e bucuros de asa generozitate de la un amarat,
ia sticla si se asaza langa el.
Vagabondul se uita lung la Isus si-i intinde o tigara.
Iisus e foarte incantat de atata bunatate, trage un fum,
sta cateva clipe si zice:
- Omule, esti foarte generos, nu credeam ca mai exista asa oameni.
Eu sunt Iisus Hristos si vreau sa-ti indeplinesc o dorinta.
Vagabondul zambeste la Iisus si-i face semn spre tigara:
- Tare iarba, nu-i asa?

Recent s-a efectuat un sondaj pe plan mondial.
Intrebarea a fost:
"Va rugam sa ne spuneti opinia dumneavoastra
in legatura cu lipsa de alimente din restul lumii."
Sondajul a fost un esec total:
- In Africa nu stiau ce inseamna "alimente";
- In Europa de Vest nu stiau ce inseamna "lipsa";
- In Europa de Est nu stiau ce inseamna "opinie";
- In America de Sud nu stiau ce inseamna "va rugam";
- In S.U.A. nu stiau ce inseamna "restul lumii".

Intr-o zi, o directoare de succes de la resurse umane
a fost calcata de un autobuz in timp ce se plimba si a murit.
Sufletul ei a fost intampinat la Portile Raiului
de catre Sfantul Petru in persoana.
- Bine ai venit in Rai.
Dar inainte sa te instalezi, se pare ca avem o problema.
Vezi tu, n-am mai avut niciodata un director de la resurse umane
care sa ajunga pana aici si nu suntem prea siguri ce sa facem cu tine.
- Nici o problema, doar lasati-ma inauntru.
- As vrea eu, dar am ordine de sus.
Vei petrece o zi in Iad si una in Rai si apoi vei alege
in care din ele ai vrea sa-ti petreci eternitatea.
- De fapt eu m-am decis. Prefer sa raman in Rai.
- Imi pare rau, regulile sunt reguli.
Si astfel Sfantul Petru o pune intr-un lift si s-a dus direct in Iad.
Usile s-au deschis si ea s-a gasit calcand pe iarba verde
a unui teren de golf minunat. Mai departe era un local
si in fata ei erau toti prietenii ei - directori cu care lucrase
si toti o aclamau. Au alergat toti spre ea, au sarutat-o
pe ambii obraji si au discutat despre vremurile trecute.
Au jucat o runda excelenta de golf apoi seara s-au dus in local
unde a mancat o cina excelenta formata din friptura si homari.
A facut cunostinta si cu Diavolul care era de fapt un tip de treaba,
chiar dragut, si s-a distrat de minune spunand bancuri si dansand.
Toti au dat mana cu ea si si-au luat ramas bun
in timp ce se urca in lift.
Urmatoarele 24 de ore si le-a petrecut in Rai
odihnindu-se pe nori si cantand la harpa.
S-a distrat de minune,
si cele 24 de ore au trecut fara sa-si dea seama.
Sfantul Petru a venit si a luat-o.
- Deci, ai petrecut o zi in Iad si una in Rai.
Acum alege-ti eternitatea.
- Nu credeam c-am sa spun asta, adica, in Rai a fost beton,
dar cred ca m-am simtit mai bine in Iad.
Asa ca Sfantul Petru a escortat-o la lift, care s-a reintors in Iad.
Cand usile s-au deschis, s-a gasit stand intr-un peisaj dezolant,
pustiu, acoperit cu gunoi si mizerie.
Prietenii ei erau imbracati in zdrente si colectau gunoiul in saci.
Diavolul a venit si el si si-a pus bratul in jurul ei.
- Nu inteleg, spuse femeia tremurand,
ieri cand am fost aici era un teren de golf si un local
unde am mancat homar, am dansat si m-am simtit bine.
Acum nu mai e decat pustiu si gunoi,
iar prietenii mei sunt toti mizerabili.
Diavolul s-a uitat la ea si a zambit.
- Ieri te recrutam. Azi esti angajata.

Suna la usa. Tipul deschide usa.
La intrare o moarte mica, asa cam de 20 de centimetri inaltime,
cu coasa si parpalac negru.
- Vai, Doamne, vaaaai!
- Stai lejer, am venit dupa hamster!

- Ce este chelia?
- Transformare inceata si inerenta a capului in fund.

Un tip viziteaza o fabrica de diverse produse din latex.
Prima data a remarcat masina de produs biberoane,
datorita zgomotului de "fssss-pac" pe care il facea.
Ghidul explica:
- Acel fasait este cauciucul pe care-l injecteaza,
iar "pac"-ul este dat de intepatura care i se face in varf.
Ceva mai incolo intra in sectia de produs prezervative.
Un zgomot infernal si aici: "fsss-fsss-fsss-pac".
Intrigat, omul nostru intreaba:
- Bine-bine, am inteles de ce face "fsss",
dar de ce se mai aude si "pac"?
- Normal, aparatul functioneaza ca si cel de produs biberoane,
la al patrulea prezervativ ii trage o gaura.
- Asta-i buna! Dati gauri la prezervative?
- Da! Face bine la afacerea cu biberoane!

- Ospatar, mai aveti din vinul de saptamana trecuta?
- Bineinteles, domnule!
- Atunci da-mi o halba de bere.

Parintii vin acasa, intra in camera copilului
si vad iesind de sub perna un colt de revista.
Curiosi, scot revista si vad cu stupoare ca e pentru sado-masochisti.
Dupa un timp lung de gandire, tatal spune, incet:
- Eu zic sa nu-l batem.

La un interviu, managerul intreaba candidatul:
- De unde esti?
- Din Canada!
- Si de ce ai emigrat in SUA?
- Pentru ca in Canada sunt numai jucatori de hochei si curve!
- A, da? Si sotia mea e canadianca!
- Da... si la ce echipa joaca?