Bancuri cu evrei

Discutie intre Rasela si Itic
- Ma Itic, m-am gîndit bine si am hotarit sa divortez!
- Cum asa, mai Rasela, dupa 40 de ani de casatorie? Dar ce-ti veni?
- Pai tu-ti dai seama, mai Itic,
ca în 40 de ani tu nu mi-ai cumparat niciodata nimic?
- Pai nu mi-ai spus niciodata ca ai avea ceva de vînzare!

Pleaca Max la Paris, dar nu stia decat idis si romaneste.
Cand s-a intors acasa, toti l-au intrebat:
- Ei, cum te-ai descurcat cu limba?
- La inceput mi-a fost scarba, dar apoi m-am obisnuit.

Doi actori evrei stau la povesti.
- Ca sa fiu sincer, spune unul,
eu prefer sa joc in fata unor spectatori englezi decat evrei.
- De ce?
- Pai englezul rade mai intai din politete, dupa aceea rade
cand ceilalti inteleg gluma si pe urma cand o intelege si el.
- Pai si evreii?
- Ei nu rad niciodata, au mai auzit bancul!

Baiatul rabinului s-a crestinizat. Cineva i-a reprosat rabinului:
- Cum ti-ai lasat copilul sa se crestinizeze?
Cand ai sa ajungi in ceruri ce ai sa-i spui lui Dumnezeu?
- Am sa-i spun: "Doamne, si fiul dumitale?!"

Shloimale ajunge la New-York si e suparat foc cand vede
in geamul cofetariei lui Haim, prietenul sau din copilarie, anuntul:
"Intrarea evreilor, strict interzisa".
Intra in cofetarie, il ia de guler pe Haim si-l dojeneste:
- Nu ti-e rusine, tu care esti evreu si ai suferit
din cauza legionarilor, si ai fost in Transnistria,
si erai sa mori la Auschwitz, tocmai tu sa pui un anunt
ca evreii n-au voie sa intre sa manance o inghetata?
- Stai, mai, tu ai gustat din inghetata mea?

- John, cum ati petrecut Craciunul?
- Am facut un pom de Craciun,
l-am umplut de jucarii si tare ne-am bucurat.
- Si tu Jimmy?
- Am facut un pom de Craciun,
am cumparat o multime de jucarii si tare ne-am bucurat.
- Dar tu Moritz?
- Noi avem o pravalie cu jucarii
si ne-am uitat la rafturile goale si tare ne-am bucurat.

Intr-un avion de pasageri, zburau pentru prima data impreuna
un pilot evreu si copilotul care era chinez.
Dupa o buna bucata de timp in care nu si-au spus nimic
unul celuilalt, evreul rupe tacerea:
- Sa stii ca eu va urasc pe voi, chinezii!
- De ce? il intreaba surprins chinezul.
- Pentru ca i-ati atacat pe americani la Pearl Harbor!
- Nu noi am fost, aia au fost japonezii!
- Chinezi, japonezi, vietnamezi,
pentru mine sunteti toti o apa si-un pamânt!
Chinezul inghite in sec dar nu spune nimic.
Dupa o noua perioada de tacere, chinezul spune:
- Si eu va urasc pe voi,evreii!
- De ce? intreaba jignit evreul.
- Pentru ca din cauza voastra s-a scufundat Titanicul!
- Ce prostii vorbesti, Titanicul s-a scufundat
pentru ca s-a ciocnit de un iceberg!
- Iceberg, Goldberg, Spielberg,
pentru mine sunteti toti o apa si-un pamant!

Cica, un evreu moare, ajunge in Rai si merge la Dumnezeu si spune:
- Doamne, vreau sa ma primesti in Rai!
- Bine mai, dar ce-ai facut tu ca sa te primesc in Rai?
- Am dat un leu la un cersetor!
- Bine, dar nu-i de ajuns! Ce ai mai facut?
- Am mai dat un leu la un cersetor!
- Bai, bravo, dar nu-i destul, ti-am mai spus.
- Doamne, Doamne, dar am mai dat un leu la un cersetor!
- Petre, da-i lu' asta 3 lei si da-l nabii afara!

Itic vine acasa de la munca.
- Draga mea Rachela, veneam azi spre casa insotit
de prietenul meu Strul si ma uitam la blocul nostru cat de mare e:
zece etaje si sase scari.
Ii spuneam prietenului meu ce multe femei trebuie sa fie in bloc,
la care el mi-a spus ca a facut dragoste cu toate locatarele,
mai putin cu una.
- O fi proasta aia de la scara trei, etajul II!

Tatal lui Strul e evreu si mama-sa tiganca.
Intr-o zi vine Strul la mama-sa si zice:
- Mama, eu sunt mai mult evreu sau mai mult tigan?
- Nu stiu Strul, zise mama. Du-te intreaba-l pe taica-tau!
- Unde-i tata?
- In sufragerie isi cauta moneda de 100 de lei care a pierdut-o ieri!
Se duce Strul la tata-sau si il intreaba:
- Tata poate poti tu sa-mi dai un raspuns la intrebarea asta,
eu sunt mai mult evreu sau mai mult tigan?
- Nu stiu dar de ce intrebi?
- Un baiat care locuieste cu noi pe strada isi vinde bicicleta,
iar eu nu stiu ce sa fac, sa incerc sa ma tocmesc
sau sa astept pana la noapte si sa i-o fur...

Intr-un compartiment de tren stau cativa tineri si un evreu.
Deodata intra o blonda sexy iar baietii isi fac semne intre ei.
Evreul vazand ii intreaba daca vor ca el
sa le aranjaze ceva cu blonda. Sigur spun ei.
Evreul se duce sa vorbeasca cu ea, si le spune baietilor
ca treaba e aranjata. Ea vrea cate 100.000 lei de centimetru.
Accepta ei, ies din compartiment, inta unul cate unul
si fiecare care iese e intrebat cat a platit.
2.000.000, 2.500.000, 2.400.000...
Iese si evreul si ii intrebat cat a platit.
- 200.000 spune el.
- Cum asa?
- Fratilor, depinde cand ati masurat, raspunde evreul.