Bancuri cu țărani - "N-ai cu cine bă ..."

Intr-un compartiment de tren, un ardelean si niste tineri. Unul dintre tineri:

-Bade, inchide geamul ca e frig afara! Ardeleanul inchide geamul:

-No... acu-i mai cald afara?

Mare bal in sat, la caminul cultural.
Un tanar se indreapta spre o fetiscana
care statea pe margine si o intreaba:
- Domnisoara, dansati?
- Nu stiu, sa ma duc sa o intreb pe mama...
- Daca tot te duci, intreab-o si daca te f*ti,
ca sa nu faci doua drumuri.

Badea Gheorghe era la cosit iarba de pe marginea santului.
Deodata trece o masina cu viteza
si calca o gaina care mergea pe strada.
Soferul, speriat, opreste si incearca sa-si repare greseala,
platindu-i omului gaina. Ridica de jos gaina moarta si se duce
spre badea Gheorghe care privea nepasator scena, si-i spune:
- Bade, e a matale gaina asta?
Badea Gheorghe se uita insistent la gaina
si spune oarecum incurcat:
- No! Eu n-am gaini asa late!

Mare iubire in sat. Intr-un final cei doi se casatoresc.
Noaptea pasionala a nuntii.
Ion:
- Marie, am si eu o rugaminte... tu stii cat te iubesc
si cat te doresc... dar am o dorinta mare...
as vrea sa-mi faci si mie o m**e.
Oripilata Maria al pocneste pe Ion spunandu-i ca ea nu este o tarfa.
Peste 20 de ani, cei doi, iubindu-se ca an prima zi,
cu copii mari deja... Ion:
- Marie, te iubesc... dar stii,
am si eu o curiozitate in viata asta
as vrea sa stiu si eu cum e o m**e... Maria:
- Nesimtitule, om serios cu copii
mari si te gândesti la perversiuni.
Ion resemnat, pe patul de moarte peste alti 40 de ani,
iubind-o pe Maria ca in prima zi,
o roaga sa-i indeplineasca o ultima dorinta:
- Marie, te rog din suflet, fa-mi si mie o m**e,
sa nu mor fara sa stiu cum e...
Intr-un final, Maria accepta, cu gândul ca Ion a fost un barbat bun,
serios si iubitor toata viata.
Faptul de acum consumat, Ion fericit... Suna telefonul.
Raspunde Ion si dupa ce asculta 30 de secunde,
o striga pe Maria cu o ultima suflare:
- E pentru tine, fa muisto!

Maria spala haine in apa rece a paraului.
Din munte se desprinde un bolovan urias, cade direct
pe Maria si o "dizolva" in apa.
Ion care privise scena se gandeste necajit:
- Shit!... inca o masina de spalat distrusa de calcar.

Merge Kant, marele filozof, la o stana an Romania:
- Pastore ancestral, ale tale sunt aceste mirifice ovine care se
autofurajeaza pe acest mioritic plai?
Ciobanul de pe bâta, dand din cap:
- Indubitabil!

Cica se hotarasc oltenii sa isi faca propria tara
care binenteles se va numi "Tara Oltenilor".
Apoi zic ca vor sa cucereasca lumea si se gandesc
carei tari sa ii trimita prima declaratia de razboi.
Aleg China si ii trimit declaratia
prin care cer sa se predea neconditionat.
China primeste hartia dar nu da de Tara oltenilor
pe nicaieri pe harta asa incat trimit inapoi hartia cu mesajul
- Noi suntem un miliard jumate.
Oltenii primesc hartia si vorbesc intre ei:
- Auzi ma? Cica sunt un miliard si juma'. Unde dracu ii ingropam?

Un ardelean in Bucuresti, la semafor, pe timp de ploaie.
Trece o masina si ii stropeste pe toti din cap pana-n picioare.
Bucurestenii incep sa injure, in timp ce ardeleanul e calm.
- Apai, domnule draga, la noi la Cluj nu-i ase, zice el.
- Da' cum?
- Pai, daca te stropeste o masina, soferul opreste, da inapoi,
te urca in masina, te duce acasa la el, faci dus, mananci,
dormi la el, si asta timp de trei zile,
iar la plecare iti da 100 de euro.
- Ai patit tu asa ceva?
- Nu eu. Nevasta-mea.

Ion creste intr-un oras mic si-apoi se muta la Bucuresti
pentru a urma Facultatea de Drept.
Decide sa se mute inapoi in orasul natal si sa isi deschida
propriul birou de avocatura,
insa afacerile ii merg cam greu la inceput.
Intr-o zi, vede un om apropiindu-se de usa biroului.
Fiind primul sau client doreste sa ii faca impresie buna.
Cand acesta ajunge la usa, Ion ridica rapid receptorul si incepe,
facandu-i semn cu mana sa intre:
- Nu. In nici un caz. Spune-le idiotilor ca nu ma voi opri
pana nu primesc un miliard despagubire.
Da. La tribunal am sedinta maine.
Spune-i procurorului general ca am timp sa ma intalnesc cu el
numai saptamana viitoare candva.
Si continua asa pentru vreo cinci minute.
Omul asteapta cu rabdare pana Ion termina.
Acesta pune jos receptorul si se intoarce catre noul venit.
- Imi pare rau ca v-am facut sa asteptati. Sunt foarte ocupat.
Cu ce va pot ajuta?
- Sunt de la telefoane, am venit sa va repar telefonul